Анекдоты про Охоту и рыбалку
Мужики приезжают поохотиться в лесничество.
Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который
на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь,
и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!».
Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик
выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
- Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его
укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между
ног и бормочет:
- Ежик, убит ударом топора в спину.
Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:
- Так! Браконьерствуем?
- Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы
она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.
- Да ну?! Ну-ка, покажи!
Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут.
Рыбнадзорщики говорят:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Ну, чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?!
Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
- Что, лося убил?
- Нет – всю зарплату пропил!
Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на
рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу.
А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик подумал:
«Тут холодно, а там жена теплая», да и вернулся.
Залазит к жене под одеяло:
- Бр-р! Ну и погодка!
Та отвечает сквозь сон:
- И не говори! А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Сидит охотник на утиной охоте.
Тут пролетает утка-охотник по ней Ба-Бах.
Утка падает недалеко в лесу. Охотник идет ее
искать и видит обкуренного наркомана в руках
с уткой. Охотник-это моя добыча-наркоман-нет моя.
Далее наркоман предлагает ударить друг друга
со всего разбега по яйцам-кто ударит сильнее-того и добыча.
И вот, наркоша разбегается и... как пнет охотника
по Яйцам, тот загнулся, отдышался и говорит:
"Теперь я", на что ему отвечают:
"Да на возьми свою утку-я не жадный".
- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
- Ну, как удалась ваша охота?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили?
- А мы его не нашли!
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты чем вчера занимался?
Второй отвечает:
- На рыбалку за карасями ходил.
Первый спрашивает:
- Ну что, поймал?
Второй отвечает:
- Нет.
Первый спрашивает:
- А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?
